اگر می خواهید رابطه عاشقانه‌تان را نابود کنید این جمله‌ها را بگویید!_راسخ

کد خبر: ۲۸۳۲۵۹

تاریخ انتشار کردن: جمعه ۱۶ خرداد ۱۴۰۴ – ۱۸:۱۸

به گزارش بهداشت نیوز، تعداد بسیاری از زوج‌ها بدون آن‌که فهمید باشند، با کلماتی ساده اما ناپخته، به رابطه عاطفی خود صدمه می‌زنند.

درمانگری با بیشتر از سه دهه توانایی می‌گوید تعداد بسیاری از زوج‌ها فهمید نمی‌شوند که نحوه سخن بگویید‌کردن و زبان بدن آن‌ها می‌تواند بی‌احترامی برداشت شود. به حرف های این مشاور باتجربه، بی‌توجهی به نشانه‌های ظریف و گاه نهان بی‌احترامی در گفتگوها، یکی از عوامل مهم تخریب روابط عاطفی و از بین رفتن مطمعن بین زوجین است. او پافشاری می‌کند: «من در طول سال‌ها با زوج‌هایی کار کرده‌ام که به‌سختی توانسته‌اند مطمعن ازدست‌رفته بعد از مشاجرات شدید و تلخ را بازیابند. در موارد دیگر، مطمعن به‌مرور زمان در تاثییر طعنه، چشم‌ غره رفتن‌ها، پریدن وسط سخن یکدیگر یا تحقیرهای کلامی از بین رفته است.»

تعداد بسیاری از انواع ربط‌های زیان اور، در ظاهر بی‌خطر به نظر می‌رسند اما در طویل مدت می‌توانند حس دوست‌داشتنی‌بودن را در یکی از طرفین از بین ببرند. در ادامه، به برخی از عباراتی که امکان پذیر روابط را خدشه‌دار کنند اشاره شده است:

۱. عباراتی که علتخجالت یا تحقیر فرد روبه رو خواهد شد

این نوع گفتن طبق معمولً شامل برچسب‌زدن، تمسخر علنی یا کوچک شمردن شریک زندگی در جمع است.

مثالها:

«واقعاً مجدد غذا می‌کشی؟»

«آره، اون همیشه همین کار رو می‌کنه.»

«به حرفاش دقت نکن!»

۲. طعنه و لحن تمسخرآمیز که عملاً توهین محسوب خواهد شد

این لحن‌ها امکان پذیر به‌ظاهر شوخی به نظر برسند اما مطلب پنهانی از سرزنش و قضاوت منتقل می‌کنند.

مثالها:

«آفرین بابت داد زدن سر بچه‌ها.»

«جدی این لباس رو می‌خوای بپوشی؟»

«آره، این‌قدر مهمه که بخوای بهش افتخار کنی!»

۳. زبان فریب‌کارانه که حقیقت را تحول می‌دهد

این چنین عباراتی تلاش می‌کنند ادراک فرد روبه رو را زیر سوال ببرند و حس دیوانگی یا نادرست بودن به او القا کنند.

مثالها:

«اصلاً اون‌جوری نبوده است.»

«من همچین حرفی نزدم، تو بد برداشت کردی.»

«اگه واقعاً این‌طور فکر می‌کنی، بعد دیوونه‌ای!»

۴. اظهارات اخلاقی یا روان‌شناسانه برای تحقیر یا قضاوت

در این سبک گفتن، فرد روبه رو با عباراتی سرزنش‌آمیز یا تحقیرآمیز مورد دعوا قرار می‌گیرد.

مثالها:

«تو بسیاری بچه رو لوس می‌کنی چون مادرت هم تو رو همین‌طور بزرگ کرده.»

«تو زیاد خودخواهی.»

«این سخن زیاد خودشیفته‌گونه‌ست!»

۵. شانه خالی کردن از مسئولیت و انداختن تقصیر به گردن فرد دیگر

در این حالت، گوینده خود را از مسئولیت اعمالش مبرا می‌داند و فرد روبه رو را تقصیر کار می‌شمارد.

مثالها:

«من از داد زدن بدم میاد، ولی تو زیاد اعصابم رو خورد می‌کنی.»

«تو علتشدی من حس گناه کنم.»

«اگه تو زیاد تر تلاش می‌کردی، من ناچار نبودم دخالت کنم.»

۶. بی‌توجهی به احساسات فرد روبه رو با نصیحت‌کردن، بازجویی یا رقابت

بعضی اوقات بدون آن‌که فهمید باشیم، با نظر دادن یا قیاس‌کردن، حس فهمیدن شدن را از شریک‌مان کوتاه میکنیم.

مثالها:

«چرا سریعتر با من در این مورد سخن بگویید نکردی؟»

«چرا تلاش نمی‌کنی بی‌خیالش بشی؟»

«من این کارو چندین دفعه انجام دادم. زیاد سخت نیست!»

چطور ارتباطی آگاهانه‌تر داشته باشیم؟

این مشاور باتجربه پیشنهاد می‌کند که یکی از با اهمیت ترین ابزارهایی که می‌تواند به زوج‌ها در بهبود ربط پشتیبانی کند، «مکث» است. به‌حرف های او، این مکث می‌تواند شکل‌های مختلفی داشته باشد: ترک موقعیت، نفس‌کشیدن در فضای باز یا حتی منفعت گیری از کلمه رمزی بین زوجین برای اظهار زمان تنش. مکث کردن علتایجاد فاصله بین احساسات واکنشی آنی و عمل به آن‌ها می‌شود.

این فاصله می‌تواند چند دقیقه، چند ساعت یا حتی چند روز باشد. با اهمیت ترین قسمت از هر گفتگوی سازنده، کاری است که پیش از باز کردن دهان‌مان انجام می‌دهیم. تمرین مکث و آماده‌سازی ذهنی به ما پشتیبانی می‌کند پیش از جلب انرژی از فرد روبه رو، ابتدا با درون خود ربط برقرار کنیم.

در نهایت، او پافشاری می‌کند: «همه ما در حال یادگیری هستیم و هیچ‌کس کامل نیست. اما مسئولیت‌پذیری نسبت به کلمات و لحن‌مان می‌تواند تفاوتی جدی در کیفیت رابطه‌مان تشکیل کند.»

در روابط عاطفی، آن‌چه حرف های می‌شود و نحوه گفتن آن اهمیت بسیاری دارد. کلمات می‌توانند پل ارتباطی باشند یا دیواری بلند. شناسایی و پرهیز از الگوهای کلامی مخرب و جایگزینی آن‌ها با مکث، همدلی و صداقت، راهی یقین برای نگه داری و تحکیم رابطه‌ای سالم و پایدار است.

منبع: فرارو